Así lo hicimos en
la última sesión, a partir de los anuncios por palabras publicados
en el “Buzón de amigos” de una revista de tirada nacional.
Leímos una serie de anuncios, los más llamativos, y a partir de
ahí, echamos a volar nuestra imaginación. Jugamos a inventarnos
anuncios nuevos, a responder a alguna de esas llamadas, a imaginar quién
había escrito el anuncio y por qué, a calcular las posibilidades de
éxito de la cita... En cursiva están los anuncios reales, y debajo,
las propuestas que inventamos sobre la marcha:
ANUNCIO:
“Sonsoles, 21 años, maquilladora, asesora cosmética,
simpática, muy sociable, a veces un poco borde. Busco relación
estable. Madrid”.
Sonsoles, sí,
empezaré por mi nombre... o mejor digo Sonso, que es más accesible.
No, Sonsoles que luego me toman a pitorreo. Y qué más... pondré mi
profesión, que es muy femenina, asesora cosmética mejor que
maquilladora, que resulta más vulgar. No, no, mejor pongo sólo
maquilladora que luego me preguntan que qué es lo de asesora
cosmética y me enrollo y me enrollo y a los hombres lo único que
les interesa es lo que les interesa... así que eso, maquilladora que
es muy femenino. Claro que tendré que ir pintada como una puerta,
porque luego no se lo creen y empiezan con la coña de que si miento
o no miento, que luego me cojo un cabreo... y yo me conozco, que por
las buenas, muy buena, pero por las malas no hay Dios que me aguante.
Pero claro, es que no se puede llegar así a la primera y decirme a
la cara que lo que digo es mentira, pero si yo no necesito mentir a
nadie, bueno, es que yo no necesito a nadie y menos a ningún payaso,
a ningún tonto a las tres como el de la última cita, el tal Richie,
mira qué nombre Richie... ¡pues no me dijo que era un poco borde!
¿Yo borde? Pero si soy un encanto, pero lo que no me puede decir un
tío que acabo de conocer... sí, que soy un poco borde. ¿Qué pasa,
que estaba buscando una geisha? Pues no, yo tengo lo que tengo que
tener, personalidad, y lo digo así en tres golpes: per-so-na-lidad,
bueno en cuatro. Y qué pasa si soy borde, lo que soy es auténtica,
esto te jode. Estoy harta de tanto mamón, pues sí, soy borde, sí,
porque puedo, sí que lo voy a poner y todo. Sonsoles, maquilladora,
un poco borde y a quien no le ponga, pues eso. Se queda sin la Sonso.
Y sin la Sonsoles.
(Mayo Belzuz)
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ANUNCIO: “Varias personas desean
ampliar grupo con gente mixta, entre 50-60 años, para compartir
actividades, viajar y pasarlo lo mejor posible. Madrid”
¿Será posible que vuelva por fin a
salir de casa sin vergüenza, sin preocupación? Confío en que sí,
gracias a vosotros, misteriosos amigos del mensaje del periódico.
Desde que mi amigo Ferrán se fue a Kenia no he encontrado a nadie en
quien pudiera confiar, adie digno de que le llamase amigo (bueno, lo
del facebook es ora cosa, amigos por pantalla interpuesta, nada que
ver). He leído vuestro anuncio y creo que cumplo todos los
requisitos: tengo 52 años, me encanta viajar y me gustaría pasarlo
lo mejor posible. Y sí, soy mixto, como especificáis al principio
del mensaje. En mi caso, soy Rodolfo de cintura para arriba, como
cuando estoy sentado detrás de una mesa, pero de cintura para abajo
tengo patas de cabra. (Por suerte no nací en la Edad Media, porque
entonces me habría considerado una encarnación del demonio... ya
ves, a mí, que soy un santo) En cuanto a los destinos de las
excursiones, no me cierro a ninguno, pero me resultan muy
inspiradores sitios como Gredos, que está bien cerquita, además. O
Capri, también me llama la atención. Quizá algún día podamos ir
a Kenia, a ver a mi amigo Ferrán. Él es mixto de hombre y elefante
africano. Y muy buena gente mixta, también. Hasta pronto. Rodolfo.
(José Manuel Fernández)
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ANUNCIO: “Soltero de 46 años, sin
hijos, 1.80, deportista, romántico, cariñoso, buena persona. Sabe a
quien busca”.
… Y digo que sé a quién busco
porque estoy seguro de que te voy a encontrar, seguro de que caerás
en la trampa, seguro de que sigues leyendo estas páginas ávidamente
cada domingo con la ilusión imbécil de encontrar a tu príncipe
azul. Y cuando creas haberlo encontrado, ¡ah! Cuando vayas a la cita
con tu mejor vestido y maquillada como una puerta y las manitas
cruzadas sobre el estómago tratando de disimular la barriguita que
ya se te empieza a notar y esa sonrisita estúpida que se te pone
cuando intentas agradar.... con esa cara bobalicona irás a la cita y
te quedarás petrificada cuando me veas en la puerta, sonriéndote
galantemente, como un señor, dejando pasar a las damas primero,
faltaría más, y te traeré una rosa, por supuesto, amarilla que es
la que más te gusta aunque a mí me dé aso, porque siempre te ha
dado igual que yo pensara que el amarillo es un color de mal agüero,
pero mira por dónde me vas a dar la razón, esta vez verás mi rosa
amarilla y sabrás que es cierto, sabrás que el mal augurio se ha
hecho realidad.
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VANE, 20 años, coqueta, bien
maquillada y amante de las buenas extensiones y piercings. Busca
chico chulazo, cachas, con cara de malote, barba de tres días, con
coche propio (preferible tuneado, con buenos altavoces y color
amarillo) para pasear por el extrarradio, tatuarnos juntos y lo que
pueda surgir...
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ANUNCIO: “Hombre de 39 años desea
conocer chico, entre 28-45 años, le interese hacer excursiones con
coche, entre semana, pueblos Comunidad de Madrid, que él tenga
coche”.
Cariño, ¡tú lo que quieres es que te
coma el tigre! Lo quieres todo. ¡Y querrás que ponga también la
cama! El completo son 300 euros.
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ANUNCIO: “Señora estupenda, 49
años, alto nivel físico, cultural y económico, desea conocer señor
similares características. Abstenerse no equiparables. Madrid”.
Soy el
equiparable. Señor apuesto, 50 años, ex modelo de pasarela,
filósofo y millonario. Pequeño detalle que espero que no afecte a
nuestra relación. Tendremos que vivir en Indonesia, es el único
país donde no me busca la Interpol. Un pequeño malentendido de
tráfico de drogas.